Fialka, 44 - 2 февраля 2012 13:10

Я сейчас часто сталкиваюсь с вопросом "А чего ты себе мужика не найдешь?".
Это действительно странный для меня способ выяснить, почему я обхожусь без мужчины рядом.
Он звучит как "Эй, детка, ну поебись уже с кем-нибудь, разве это так сложно?". Я отвечу - не сложно. Никогда не было сложно найти кого-то, с кем можно заняться сексом. И я уверена, что это не так уж сложно для всех людей вообще - достаточно просто сильно захотеть. Ну а остальные действия куда проще - одеться чуточку развратнее, чем обычно, пойти туда, где, по твоему мнению, бывают люди, которых ты можешь захотеть, найти кого-то в интернете на сайтах знакомств (это благодатный рассадник любителей встреч "на один-два раза"), а самое главное - знать, что за парой оргазмов настанет утро и твой мир останется прежним. Просто ты займешься сексом. Это как сходить в магазин, купить там упаковку пельменей, прийти домой, сварить их и съесть. И больше ничего. Ты удовлетворишь голод, но с утра тебе захочется яишенки, овсяной каши или йогурта, но на их месте в холодильнике твоей жизни будет лишь засыхающий кусок сыра и вялый укроп. Конечно, можно забежать за питьевым йогуртом или дошираком перед работой, то есть, подрочить под сладкие воспоминания о прошедшей ночи, но дальше голод будет только нарастать и в конце концов тебе снова придется идти куда-нибудь за пельменями. Аналогия, конечно, не ахти, но зато жизненная. Я, если честно, ела пельмени одноразовых отношений не единожды, но потом у меня ныло под ложечкой из-за того, что я снова голодна. И голодна не от того, что меня никто не трахает, а от того, что мне не с кем обсудить прошедшее собеседование или фильм, который я посмотрела, от того, что мужчина ласково не обнимет меня где-нибудь в метро, проявляя свою нежность, никак не связанную с еблей, я всегда голодала именно от того, что мне некому позвонить, когда кто-то обидел меня, и мне уже даже не обидно, я отходчивая, но эмоции нужно выплеснуть, и лучше, чтобы человек в ответ на мои вопли сказал "да ладно тебе, ерунда, пошли они все, ты прекрасна", а я бы проворчала "ну конечно", но ситуация все равно бы разрешилась. Я думаю, что не одной мне необходимо внимание, прежде всего, к моей личности, а уже потом - к моей, простите, пизде и прочим женским выдающимся частям. Я понимаю, что это звучит уныло и куда приятнее читать посты в духе развеселой бляди, но я не чувствую, что быть развеселой блядью - это действительно то, к чему я всегда стремилась. Есть уровни выше. И это не предельные уровни, не идеал, это нормальные человеческие отношения, когда двое уважают друг друга, а уже потом - все остальное.
Я очень хочу найти себе мужика. И я, если честно, ищу его до сих пор в каждом встречном. Одергиваю себя, но смотрю и в моей голове мелькают какие-то совсем секундные отрывки из возможного будущего. Это не значит, что я готова наброситься на любого из тех, кто привлечет мой взгляд. Просто это надежда и, пожалуй, привычка искать. Но откуда-то изнутри сейчас поднимается уверенность в том, что это не нужно. Любовь приходит странныим тропами и я пока не знаю, какими именно, но на данный момент я расчистила дороги, которыми она сможет ко мне прийти. Возможно, на них еще лежат какие-то ветки, снег, наледь, но это не непролазная чаща вокруг меня из лживых убеждений, надуманных комплексов и стереотипов. Все это расчищается из любви к себе. И только так, пожалуй, можно поверить, что тебя достоин полюбить кто-то другой, чтобы не выпрашивать, не умолять и не страдать.
(С)

• 
• 
•